как увидеть проблемы,
разрушающие отношения изнутри
разрушающие отношения изнутри
Согласно древним мифам, когда-то Землю населяли андрогины — люди с двумя головами, четырьмя руками
и ногами. Однажды они прогневали богов, и Зевс разделил всех андрогинов пополам, разлучив половинки: так появились мужчины и женщины, которые должны снова найти друг друга.
Концепция второй половинки давно устарела, а мужчины
и женщины стали искать зрелую, гармоничную близость. Однако найти ее мало у кого получается: мы сомневаемся
в себе, требуем невозможного от партнера и раз за разом повторяем разрушительные модели поведения.
и ногами. Однажды они прогневали богов, и Зевс разделил всех андрогинов пополам, разлучив половинки: так появились мужчины и женщины, которые должны снова найти друг друга.
Концепция второй половинки давно устарела, а мужчины
и женщины стали искать зрелую, гармоничную близость. Однако найти ее мало у кого получается: мы сомневаемся
в себе, требуем невозможного от партнера и раз за разом повторяем разрушительные модели поведения.
Вместе с психологом Татьяной Казанцевой и танцевальным коллективом Flame мы поговорим о препятствиях
на пути к долгим и счастливым отношениям. Читайте
и смотрите, анализируйте
и чувствуйте — ведь когда
речь заходит о любви, одних слов может быть недостаточно.
на пути к долгим и счастливым отношениям. Читайте
и смотрите, анализируйте
и чувствуйте — ведь когда
речь заходит о любви, одних слов может быть недостаточно.
Включите полноэкранный режим и звук
на видео для полного погружения
на видео для полного погружения
как увидеть проблемы,
разрушающие отношения изнутри
разрушающие отношения изнутри
Согласно древним мифам, когда-то Землю населяли андрогины — люди
с двумя головами, четырьмя руками
и ногами. Однажды они прогневали богов, и Зевс разделил всех андрогинов пополам, разлучив половинки: так появились мужчины
и женщины, которые должны снова найти друг друга.
Концепция второй половинки давно устарела, а мужчины и женщины стали искать зрелую, гармоничную близость. Однако найти ее мало
у кого получается: мы сомневаемся
в себе, требуем невозможного
от партнера и раз за разом повторяем разрушительные модели поведения.
с двумя головами, четырьмя руками
и ногами. Однажды они прогневали богов, и Зевс разделил всех андрогинов пополам, разлучив половинки: так появились мужчины
и женщины, которые должны снова найти друг друга.
Концепция второй половинки давно устарела, а мужчины и женщины стали искать зрелую, гармоничную близость. Однако найти ее мало
у кого получается: мы сомневаемся
в себе, требуем невозможного
от партнера и раз за разом повторяем разрушительные модели поведения.
Вместе с психологом Татьяной Казанцевой и танцевальным коллективом Flame мы поговорим о препятствиях на пути к долгим
и счастливым отношениям. Читайте и смотрите, анализируйте
и чувствуйте — ведь когда
речь заходит о любви, одних слов может быть недостаточно.
и счастливым отношениям. Читайте и смотрите, анализируйте
и чувствуйте — ведь когда
речь заходит о любви, одних слов может быть недостаточно.
Откройте материал с компьютера и включите звук на видео для полного погружения
Часть первая
Алина впервые решилась на консультацию
с психологом. Последнее время ей грустно
и одиноко: все друзья уже с кем-то встречаются,
но в жизни Алины так никто и не появился. «Кира через месяц выходит замуж, у Вани каждую неделю кто-то новый, Настя все так же крутится в любовном треугольнике. А я что? А у меня ничего
не происходит. Чувствую себя неполноценной», — заявила она психологу. Для Алины собственное достоинство, значимость и ценность стали зависеть от наличия отношений.
С одной стороны, это нормальное чувство, ведь потребность в любви есть у каждого из нас —
даже у тех, кто утверждает, что она им не нужна. Когда таким людям в рамках эксперимента представили сфабрикованный прогноз, что в ближайшем будущем их ждут романтические отношения, у них сильно выросла самооценка
и улучшилось настроение. Но сам факт наличия отношений автоматически не сделает вас счастливыми и полноценными: согласно опросу респондентов, состоящих в отношениях, 50 % живут с нелюбимым человеком, и только 21 % полностью устраивает их партнер.
Алина еще сильнее расстроилась: «Если так задуматься, статистика по тем, кого я знаю, еще более неутешительная… То есть одной мне плохо,
но с кем-то, скорее всего, мне тоже будет плохо. Почему так получается?»
с психологом. Последнее время ей грустно
и одиноко: все друзья уже с кем-то встречаются,
но в жизни Алины так никто и не появился. «Кира через месяц выходит замуж, у Вани каждую неделю кто-то новый, Настя все так же крутится в любовном треугольнике. А я что? А у меня ничего
не происходит. Чувствую себя неполноценной», — заявила она психологу. Для Алины собственное достоинство, значимость и ценность стали зависеть от наличия отношений.
С одной стороны, это нормальное чувство, ведь потребность в любви есть у каждого из нас —
даже у тех, кто утверждает, что она им не нужна. Когда таким людям в рамках эксперимента представили сфабрикованный прогноз, что в ближайшем будущем их ждут романтические отношения, у них сильно выросла самооценка
и улучшилось настроение. Но сам факт наличия отношений автоматически не сделает вас счастливыми и полноценными: согласно опросу респондентов, состоящих в отношениях, 50 % живут с нелюбимым человеком, и только 21 % полностью устраивает их партнер.
Алина еще сильнее расстроилась: «Если так задуматься, статистика по тем, кого я знаю, еще более неутешительная… То есть одной мне плохо,
но с кем-то, скорее всего, мне тоже будет плохо. Почему так получается?»
Knee, C. R., Canevello, A., Bush, A. L., & Cook, A. (2008). Relationship-contingent self-esteem and the ups and downs of romantic relationships
Carvallo, M., & Gabriel, S. (2006). No Man Is an Island: The Need to Belong and Dismissing Avoidant Attachment Style
Казанцева Т. В. (2011). Социально-психологические детерминанты межличностной привязанности
«Полноценный ли вы человек, если
не состоите в отношениях? Да, такой же полноценный, как и все остальные».
не состоите в отношениях? Да, такой же полноценный, как и все остальные».
Часть первая
Алина впервые решилась на консультацию с психологом. Последнее время ей грустно и одиноко: все друзья уже с кем-то встречаются, но в жизни Алины так никто
и не появился. «Кира через месяц выходит замуж, у Вани каждую неделю кто-то новый, Настя все так же крутится
в любовном треугольнике. А я что?
А у меня ничего не происходит. Чувствую себя неполноценной», — заявила она психологу. Для Алины собственное достоинство, значимость и ценность стали зависеть от наличия отношений.
С одной стороны, это нормальное чувство, ведь потребность в любви есть у каждого из нас — даже у тех, кто утверждает,
что она им не нужна. Когда таким людям
в рамках эксперимента представили сфабрикованный прогноз,
что в ближайшем будущем их ждут романтические отношения, у них сильно выросла самооценка и улучшилось настроение. Но сам факт наличия отношений автоматически не сделает вас счастливыми и полноценными: согласно опросу респондентов, состоящих
в отношениях, 50 % живут с нелюбимым человеком, и только 21 % полностью устраивает их партнер.
Алина еще сильнее расстроилась: «Если так задуматься, статистика по тем, кого
я знаю, еще более неутешительная…
То есть одной мне плохо, но с кем-то, скорее всего, мне тоже будет плохо. Почему так получается?»
и не появился. «Кира через месяц выходит замуж, у Вани каждую неделю кто-то новый, Настя все так же крутится
в любовном треугольнике. А я что?
А у меня ничего не происходит. Чувствую себя неполноценной», — заявила она психологу. Для Алины собственное достоинство, значимость и ценность стали зависеть от наличия отношений.
С одной стороны, это нормальное чувство, ведь потребность в любви есть у каждого из нас — даже у тех, кто утверждает,
что она им не нужна. Когда таким людям
в рамках эксперимента представили сфабрикованный прогноз,
что в ближайшем будущем их ждут романтические отношения, у них сильно выросла самооценка и улучшилось настроение. Но сам факт наличия отношений автоматически не сделает вас счастливыми и полноценными: согласно опросу респондентов, состоящих
в отношениях, 50 % живут с нелюбимым человеком, и только 21 % полностью устраивает их партнер.
Алина еще сильнее расстроилась: «Если так задуматься, статистика по тем, кого
я знаю, еще более неутешительная…
То есть одной мне плохо, но с кем-то, скорее всего, мне тоже будет плохо. Почему так получается?»
«Полноценный ли вы человек, если не состоите
в отношениях? Да, такой же полноценный, как и все остальные».
в отношениях? Да, такой же полноценный, как и все остальные».
Часть вторая
Привязанность — это чувство близости, наша потребность быть рядом и делать что-то вместе с партнером. Здоровая привязанность позволяет нам чувствовать себя комфортно и безопасно, когда мы делимся переживаниями и получаем на них отклик. В теории привязанности, разработанной в 1950-х годах психоаналитиком Джоном Боулби, такой тип называется надежным. Мы находимся
в здоровом балансе отношений, нам приятно испытывать взаимозависимость, мы не боимся сближаться и не тревожимся
в любой момент потерять любимого человека.
Хоть в надежных отношениях мы и чувствуем себя лучше всего, почти половина людей имеют другие, ненадежные типы привязанности — тревожный, избегающий или дезорганизованный. Модель привязанности формируется в детстве, и то, в какой семье мы росли и какой была наша близость с родителями, напрямую влияет на наши отношения в будущем.
в здоровом балансе отношений, нам приятно испытывать взаимозависимость, мы не боимся сближаться и не тревожимся
в любой момент потерять любимого человека.
Хоть в надежных отношениях мы и чувствуем себя лучше всего, почти половина людей имеют другие, ненадежные типы привязанности — тревожный, избегающий или дезорганизованный. Модель привязанности формируется в детстве, и то, в какой семье мы росли и какой была наша близость с родителями, напрямую влияет на наши отношения в будущем.
Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. N. (2015).
Patterns of attachment:
A psychological study
of the strange situation
Patterns of attachment:
A psychological study
of the strange situation
Часть вторая
Привязанность — это чувство близости, наша потребность быть рядом и делать что-то вместе с партнером. Здоровая привязанность позволяет нам чувствовать себя комфортно и безопасно, когда мы делимся переживаниями и получаем на них отклик. В теории привязанности, разработанной в 1950-х годах психоаналитиком Джоном Боулби, такой тип называется надежным. Мы находимся
в здоровом балансе отношений, нам приятно испытывать взаимозависимость, мы не боимся сближаться и не тревожимся
в любой момент потерять любимого человека.
Хоть в надежных отношениях мы
и чувствуем себя лучше всего, почти половина людей имеют другие, ненадежные типы привязанности — тревожный, избегающий
или дезорганизованный. Модель привязанности формируется в детстве,
и то, в какой семье мы росли и какой была наша близость с родителями, напрямую влияет на наши отношения в будущем.
в здоровом балансе отношений, нам приятно испытывать взаимозависимость, мы не боимся сближаться и не тревожимся
в любой момент потерять любимого человека.
Хоть в надежных отношениях мы
и чувствуем себя лучше всего, почти половина людей имеют другие, ненадежные типы привязанности — тревожный, избегающий
или дезорганизованный. Модель привязанности формируется в детстве,
и то, в какой семье мы росли и какой была наша близость с родителями, напрямую влияет на наши отношения в будущем.
При тревожной привязанности кажется, что мы достойны любви меньше, чем наш партнер и другие люди в принципе. Люди с тревожной привязанностью настолько хотят обрести близость и заслужить любовь, что для этого они готовы поставить себя на второй план, стать удобными и услужливыми. Также они постоянно сомневаются, любит ли их партнер, достойны ли они его и не хочет ли он с ними расстаться. Тревожная привязанность истекает из низкой самооценки и желания любой ценой обрести и сохранить отношения, чтобы
не ощущать одиночества.
Алина узнала себя в этом типе: «Когда год назад мне нравился Леша с факультатива, я не могла поговорить с ним о своих чувствах. Мне казалось, что он в любом случае меня отвергнет, ведь как у такой, как я, может быть взаимная любовь? Поэтому я решила ничего не говорить,
а показать все на деле: всегда спрашивала, как у него дела, покупала ему кофе в автомате, давала списывать
на тестах. Но моя услужливость никак нас
не сблизила — факультатив закончился, мы перестали видеться, и он мне больше ни разу не написал. Если честно, я до сих пор слежу за его соцсетями и иногда надеюсь, что увижу его в коридоре, хотя это очень глупо».
не ощущать одиночества.
Алина узнала себя в этом типе: «Когда год назад мне нравился Леша с факультатива, я не могла поговорить с ним о своих чувствах. Мне казалось, что он в любом случае меня отвергнет, ведь как у такой, как я, может быть взаимная любовь? Поэтому я решила ничего не говорить,
а показать все на деле: всегда спрашивала, как у него дела, покупала ему кофе в автомате, давала списывать
на тестах. Но моя услужливость никак нас
не сблизила — факультатив закончился, мы перестали видеться, и он мне больше ни разу не написал. Если честно, я до сих пор слежу за его соцсетями и иногда надеюсь, что увижу его в коридоре, хотя это очень глупо».
При тревожной привязанности кажется, что мы достойны любви меньше, чем наш партнер и другие люди в принципе. Люди
с тревожной привязанностью настолько хотят обрести близость и заслужить любовь, что для этого они готовы поставить себя на второй план, стать удобными и услужливыми. Также они постоянно сомневаются, любит ли их партнер, достойны ли они его и не хочет ли он с ними расстаться. Тревожная привязанность истекает из низкой самооценки и желания любой ценой обрести и сохранить отношения, чтобы
не ощущать одиночества.
Алина узнала себя в этом типе: «Когда год назад мне нравился Леша с факультатива, я не могла поговорить с ним о своих чувствах. Мне казалось, что он в любом случае меня отвергнет, ведь как у такой, как я, может быть взаимная любовь? Поэтому я решила ничего не говорить,
а показать все на деле: всегда спрашивала, как у него дела, покупала ему кофе
в автомате, давала списывать на тестах.
Но моя услужливость никак нас
не сблизила — факультатив закончился, мы перестали видеться, и он мне больше
ни разу не написал. Если честно, я до сих пор слежу за его соцсетями и иногда надеюсь, что увижу его в коридоре, хотя это очень глупо».
с тревожной привязанностью настолько хотят обрести близость и заслужить любовь, что для этого они готовы поставить себя на второй план, стать удобными и услужливыми. Также они постоянно сомневаются, любит ли их партнер, достойны ли они его и не хочет ли он с ними расстаться. Тревожная привязанность истекает из низкой самооценки и желания любой ценой обрести и сохранить отношения, чтобы
не ощущать одиночества.
Алина узнала себя в этом типе: «Когда год назад мне нравился Леша с факультатива, я не могла поговорить с ним о своих чувствах. Мне казалось, что он в любом случае меня отвергнет, ведь как у такой, как я, может быть взаимная любовь? Поэтому я решила ничего не говорить,
а показать все на деле: всегда спрашивала, как у него дела, покупала ему кофе
в автомате, давала списывать на тестах.
Но моя услужливость никак нас
не сблизила — факультатив закончился, мы перестали видеться, и он мне больше
ни разу не написал. Если честно, я до сих пор слежу за его соцсетями и иногда надеюсь, что увижу его в коридоре, хотя это очень глупо».
Люди с избегающим типом привязанности в отношениях ведут себя холодно и сдержанно, отдаляются при малейшем намеке на конфликт, проявления чувств партнера воспринимаются ими как слабость и навязчивость. Вместо стабильных отношений они предпочитают часто менять партнеров и сосредоточить свою жизнь на хобби или карьере.
В глубине души такие люди, как и люди
с тревожным типом привязанности, хотят защититься от боли, связанной
с близостью, самораскрытием, страхом того, что тебя снова бросят или унизят. Это не самовлюбленность в обыденном представлении, а расщепленность самосознания на две крайности:
«я ничтожный» и «я грандиозный»:
«Мне необходимо бесконечно получать доказательства своей грандиозности,
и партнер мне нужен, чтобы не видеть собственную ничтожность и чтобы ее
не увидели другие».
«Ну это вылитый Ваня! — заключила
Алина. — Он из тех парней, кто в анкете Tinder напишет „не думай, что ты мне понравилась, если я тебя лайкнул, бегать
я за тобой не буду, и общаться мы будем только до момента, пока мне это интересно", но на это все равно кто-то клюнет и будет его добиваться… Скорее всего, такая же „тревожница", как я. Мы
с ним не особо близки, но со стороны мне кажется, что в душе ему очень одиноко».
В глубине души такие люди, как и люди
с тревожным типом привязанности, хотят защититься от боли, связанной
с близостью, самораскрытием, страхом того, что тебя снова бросят или унизят. Это не самовлюбленность в обыденном представлении, а расщепленность самосознания на две крайности:
«я ничтожный» и «я грандиозный»:
«Мне необходимо бесконечно получать доказательства своей грандиозности,
и партнер мне нужен, чтобы не видеть собственную ничтожность и чтобы ее
не увидели другие».
«Ну это вылитый Ваня! — заключила
Алина. — Он из тех парней, кто в анкете Tinder напишет „не думай, что ты мне понравилась, если я тебя лайкнул, бегать
я за тобой не буду, и общаться мы будем только до момента, пока мне это интересно", но на это все равно кто-то клюнет и будет его добиваться… Скорее всего, такая же „тревожница", как я. Мы
с ним не особо близки, но со стороны мне кажется, что в душе ему очень одиноко».
Люди с избегающим типом привязанности в отношениях ведут себя холодно
и сдержанно, отдаляются при малейшем намеке на конфликт, проявления чувств партнера воспринимаются ими
как слабость и навязчивость. Вместо стабильных отношений они предпочитают часто менять партнеров и сосредоточить свою жизнь на хобби или карьере.
В глубине души такие люди, как и люди
с тревожным типом привязанности, хотят защититься от боли, связанной
с близостью, самораскрытием, страхом того, что тебя снова бросят или унизят.
Это не самовлюбленность в обыденном представлении, а расщепленность самосознания на две крайности:
«я ничтожный» и «я грандиозный»:
«Мне необходимо бесконечно получать доказательства своей грандиозности,
и партнер мне нужен, чтобы не видеть собственную ничтожность и чтобы ее
не увидели другие».
«Ну это вылитый Ваня! — заключила
Алина. — Он из тех парней, кто в анкете Tinder напишет „не думай, что ты мне понравилась, если я тебя лайкнул, бегать
я за тобой не буду, и общаться мы будем только до момента, пока мне это интересно", но на это все равно кто-то клюнет и будет его добиваться… Скорее всего, такая же „тревожница", как я. Мы
с ним не особо близки, но со стороны мне кажется, что в душе ему очень одиноко».
и сдержанно, отдаляются при малейшем намеке на конфликт, проявления чувств партнера воспринимаются ими
как слабость и навязчивость. Вместо стабильных отношений они предпочитают часто менять партнеров и сосредоточить свою жизнь на хобби или карьере.
В глубине души такие люди, как и люди
с тревожным типом привязанности, хотят защититься от боли, связанной
с близостью, самораскрытием, страхом того, что тебя снова бросят или унизят.
Это не самовлюбленность в обыденном представлении, а расщепленность самосознания на две крайности:
«я ничтожный» и «я грандиозный»:
«Мне необходимо бесконечно получать доказательства своей грандиозности,
и партнер мне нужен, чтобы не видеть собственную ничтожность и чтобы ее
не увидели другие».
«Ну это вылитый Ваня! — заключила
Алина. — Он из тех парней, кто в анкете Tinder напишет „не думай, что ты мне понравилась, если я тебя лайкнул, бегать
я за тобой не буду, и общаться мы будем только до момента, пока мне это интересно", но на это все равно кто-то клюнет и будет его добиваться… Скорее всего, такая же „тревожница", как я. Мы
с ним не особо близки, но со стороны мне кажется, что в душе ему очень одиноко».
Самая сложная форма привязанности — дезорганизованная, или тревожно-избегающая. Она сочетает в себе два предыдущих типа: неуверенность в себе, гиперконтроль тревожной привязанности и недоверие и отстраненность избегающей. Из-за этого люди
с дезорганизованной привязанностью часто остаются в одиночестве, со страхом реагируют на знаки внимания
или вступают в нездоровые отношения.
«Я бы не хотела оказаться на месте такого человека. Это очень печальный взгляд
на жизнь: никто не может никого любить,
а если отношения и складываются,
то ничего хорошего из этого точно
не выйдет. Получается полная противоположность надежной привязанности!» — расстроенно подытожила Алина.
с дезорганизованной привязанностью часто остаются в одиночестве, со страхом реагируют на знаки внимания
или вступают в нездоровые отношения.
«Я бы не хотела оказаться на месте такого человека. Это очень печальный взгляд
на жизнь: никто не может никого любить,
а если отношения и складываются,
то ничего хорошего из этого точно
не выйдет. Получается полная противоположность надежной привязанности!» — расстроенно подытожила Алина.
Beeney, J. E., Wright, A. G. C., Stepp, S. D., Hallquist, M. N., Lazarus, S. A., Beeney, J. R. S., Scott, L. N., & Pilkonis, P. A. (2017). Disorganized attachment and personality functioning
in adults: A latent class analysis
in adults: A latent class analysis
Самая сложная форма привязанности — дезорганизованная, или тревожно-избегающая. Она сочетает в себе два предыдущих типа: неуверенность в себе, гиперконтроль тревожной привязанности и недоверие и отстраненность избегающей. Из-за этого люди
с дезорганизованной привязанностью часто остаются в одиночестве, со страхом реагируют на знаки внимания
или вступают в нездоровые отношения.
«Я бы не хотела оказаться на месте такого человека. Это очень печальный взгляд
на жизнь: никто не может никого любить,
а если отношения и складываются,
то ничего хорошего из этого точно
не выйдет. Получается полная противоположность надежной привязанности!» — расстроенно подытожила Алина.
с дезорганизованной привязанностью часто остаются в одиночестве, со страхом реагируют на знаки внимания
или вступают в нездоровые отношения.
«Я бы не хотела оказаться на месте такого человека. Это очень печальный взгляд
на жизнь: никто не может никого любить,
а если отношения и складываются,
то ничего хорошего из этого точно
не выйдет. Получается полная противоположность надежной привязанности!» — расстроенно подытожила Алина.
Часть третья
Люди проводят годы в тревожных, избегающих
или дезорганизованных привязанностях, убеждая себя, что все сталкиваются с такими же трудностями.
Но можно ли заранее узнать, какое будущее ждет пару? С помощью датчиков и измерительных приборов Джон Готтман анализировал пары молодоженов, а спустя шесть лет смотрел, какие
из них до сих пор вместе и счастливы, а какие считают свой брак ошибкой. Оказалось, что эмоциональные реакции и поведение «успешных» и «несчастных» пар изначально отличались друг от друга. «Несчастные» пары в начале эксперимента выглядели спокойными, но, если заходил разговор об отношениях, датчики показывали повышенный уровень стресса, даже когда люди говорили о приятных моментах. В «успешных» парах, наоборот, в присутствии друг друга партнеры успокаивались, ощущали эмоциональный комфорт, даже когда речь заходила о неприятных воспоминаниях.
«Я думаю, что эмоциональный комфорт
в отношениях — это самое главное. Иногда я смотрю на своих родителей, и мне кажется, что они его давно потеряли. Когда я с ними по отдельности, то все нормально, но когда они оба рядом, то как будто постоянно ищут глазами, к чему бы придраться друг
в друге, — вспоминает Алина. — В моем детстве они вели себя совсем иначе…»
Повысить и надолго сохранить удовлетворенность отношениями помогает парная терапия, но к ней редко обращаются. Большинство российских пар дотягивает до того момента, когда развод уже неизбежен — в среднем спустя 6 лет после первых тревожных звоночков. Например, появляется личное ощущение, что вы стали меньше уважать партнера,
не можете вспомнить про него ничего позитивного, конфликты становятся затяжными, а примирение сложным.
или дезорганизованных привязанностях, убеждая себя, что все сталкиваются с такими же трудностями.
Но можно ли заранее узнать, какое будущее ждет пару? С помощью датчиков и измерительных приборов Джон Готтман анализировал пары молодоженов, а спустя шесть лет смотрел, какие
из них до сих пор вместе и счастливы, а какие считают свой брак ошибкой. Оказалось, что эмоциональные реакции и поведение «успешных» и «несчастных» пар изначально отличались друг от друга. «Несчастные» пары в начале эксперимента выглядели спокойными, но, если заходил разговор об отношениях, датчики показывали повышенный уровень стресса, даже когда люди говорили о приятных моментах. В «успешных» парах, наоборот, в присутствии друг друга партнеры успокаивались, ощущали эмоциональный комфорт, даже когда речь заходила о неприятных воспоминаниях.
«Я думаю, что эмоциональный комфорт
в отношениях — это самое главное. Иногда я смотрю на своих родителей, и мне кажется, что они его давно потеряли. Когда я с ними по отдельности, то все нормально, но когда они оба рядом, то как будто постоянно ищут глазами, к чему бы придраться друг
в друге, — вспоминает Алина. — В моем детстве они вели себя совсем иначе…»
Повысить и надолго сохранить удовлетворенность отношениями помогает парная терапия, но к ней редко обращаются. Большинство российских пар дотягивает до того момента, когда развод уже неизбежен — в среднем спустя 6 лет после первых тревожных звоночков. Например, появляется личное ощущение, что вы стали меньше уважать партнера,
не можете вспомнить про него ничего позитивного, конфликты становятся затяжными, а примирение сложным.
Candice C. Beasley
& Richard Ager (2019). Emotionally Focused Couples Therapy:
A Systematic Review
of Its Effectiveness over the past 19 Years
& Richard Ager (2019). Emotionally Focused Couples Therapy:
A Systematic Review
of Its Effectiveness over the past 19 Years
Driver, J., Tabares, A., Shapiro, A. F., & Gottman, J. M. (2012). Couple interaction in happy
and unhappy marriages: Gottman Laboratory studies
and unhappy marriages: Gottman Laboratory studies
«Таким образом, если даже машина считает, что у ваших отношений
нет будущего, — это повод задуматься
и начать что-то менять».
нет будущего, — это повод задуматься
и начать что-то менять».
Часть третья
Люди проводят годы в тревожных, избегающих или дезорганизованных привязанностях, убеждая себя, что все сталкиваются с такими же трудностями.
Но можно ли заранее узнать, какое будущее ждет пару? С помощью датчиков
и измерительных приборов Джон Готтман анализировал пары молодоженов, а спустя шесть лет смотрел, какие из них до сих пор вместе и счастливы, а какие считают свой брак ошибкой. Оказалось, что эмоциональные реакции и поведение «успешных» и «несчастных» пар изначально отличались друг от друга. «Несчастные» пары в начале эксперимента выглядели спокойными, но, если заходил разговор
об отношениях, датчики показывали повышенный уровень стресса, даже когда люди говорили о приятных моментах.
В «успешных» парах, наоборот,
в присутствии друг друга партнеры успокаивались, ощущали эмоциональный комфорт, даже когда речь заходила
о неприятных воспоминаниях.
«Я думаю, что эмоциональный комфорт
в отношениях — это самое главное. Иногда я смотрю на своих родителей, и мне кажется, что они его давно потеряли. Когда я с ними по отдельности, то все нормально, но когда они оба рядом, то как будто постоянно ищут глазами, к чему бы придраться друг в друге, — вспоминает Алина. — В моем детстве они вели себя совсем иначе…»
Повысить и надолго сохранить удовлетворенность отношениями помогает парная терапия, но к ней редко обращаются. Большинство российских пар дотягивает до того момента, когда развод уже неизбежен — в среднем спустя 6 лет после первых тревожных звоночков. Например, появляется личное ощущение, что вы стали меньше уважать партнера,
не можете вспомнить про него ничего позитивного, конфликты становятся затяжными, а примирение сложным.
Но можно ли заранее узнать, какое будущее ждет пару? С помощью датчиков
и измерительных приборов Джон Готтман анализировал пары молодоженов, а спустя шесть лет смотрел, какие из них до сих пор вместе и счастливы, а какие считают свой брак ошибкой. Оказалось, что эмоциональные реакции и поведение «успешных» и «несчастных» пар изначально отличались друг от друга. «Несчастные» пары в начале эксперимента выглядели спокойными, но, если заходил разговор
об отношениях, датчики показывали повышенный уровень стресса, даже когда люди говорили о приятных моментах.
В «успешных» парах, наоборот,
в присутствии друг друга партнеры успокаивались, ощущали эмоциональный комфорт, даже когда речь заходила
о неприятных воспоминаниях.
«Я думаю, что эмоциональный комфорт
в отношениях — это самое главное. Иногда я смотрю на своих родителей, и мне кажется, что они его давно потеряли. Когда я с ними по отдельности, то все нормально, но когда они оба рядом, то как будто постоянно ищут глазами, к чему бы придраться друг в друге, — вспоминает Алина. — В моем детстве они вели себя совсем иначе…»
Повысить и надолго сохранить удовлетворенность отношениями помогает парная терапия, но к ней редко обращаются. Большинство российских пар дотягивает до того момента, когда развод уже неизбежен — в среднем спустя 6 лет после первых тревожных звоночков. Например, появляется личное ощущение, что вы стали меньше уважать партнера,
не можете вспомнить про него ничего позитивного, конфликты становятся затяжными, а примирение сложным.
«Таким образом, если даже машина считает, что у ваших отношений нет будущего, — это повод задуматься
и начать что-то менять».
и начать что-то менять».
Часть четвертая
Риск распада даже надежных отношений также повышается, когда двое ожидают друг от друга слишком многого. Если взять за основу пирамиду Маслоу, в самые древние времена пары создавали для выживания и защиты. Чувство любви
как основание для брака закрепилось только в конце XIX века. Для создания отношений людям стали требоваться чувства, близость, «химия». А в начале XXI века мы добрались до самой вершины пирамиды и появилось еще одно требование — партнер способствует нашему развитию. В современном мире мы ожидаем от партнера все, от удовлетворения базовых потребностей до помощи
с самоактуализацией, и если чего-то недополучаем, то считаем отношения плохими.
Ухудшить отношения может также сохранение в них «традиционных семейных ценностей». В парах, которые придерживаются традиционного распределения ролей, где женщины позиционируются как хранительницы очага
и домохозяйки, не только меньше удовлетворенности отношениями, но и больше насилия и абьюза. Мужчинам тоже приходится платить за свой статус главы семьи. На базе Американской психиатрической ассоциации даже создали руководство
по психиатрии для мужчин и мальчиков, потому что маскулинность мешает в первую очередь им: не дает проявлять эмоции, которые воспринимаются как слабость, обращаться за помощью к другим людям. Это способствует рискованному поведению, проявлению агрессии и даже суицидам.
Взамен этого психологи предложили новую модель «настоящего мужчины»: он думает о своем здоровье, строит доверительные отношения, берет на себя домашние обязанности, заботится о детях, разделяет идеи феминизма — мы два пола, разные, но равные,
и готовы разделять обязанности, поддерживать
и, главное, уважать друг друга.
как основание для брака закрепилось только в конце XIX века. Для создания отношений людям стали требоваться чувства, близость, «химия». А в начале XXI века мы добрались до самой вершины пирамиды и появилось еще одно требование — партнер способствует нашему развитию. В современном мире мы ожидаем от партнера все, от удовлетворения базовых потребностей до помощи
с самоактуализацией, и если чего-то недополучаем, то считаем отношения плохими.
Ухудшить отношения может также сохранение в них «традиционных семейных ценностей». В парах, которые придерживаются традиционного распределения ролей, где женщины позиционируются как хранительницы очага
и домохозяйки, не только меньше удовлетворенности отношениями, но и больше насилия и абьюза. Мужчинам тоже приходится платить за свой статус главы семьи. На базе Американской психиатрической ассоциации даже создали руководство
по психиатрии для мужчин и мальчиков, потому что маскулинность мешает в первую очередь им: не дает проявлять эмоции, которые воспринимаются как слабость, обращаться за помощью к другим людям. Это способствует рискованному поведению, проявлению агрессии и даже суицидам.
Взамен этого психологи предложили новую модель «настоящего мужчины»: он думает о своем здоровье, строит доверительные отношения, берет на себя домашние обязанности, заботится о детях, разделяет идеи феминизма — мы два пола, разные, но равные,
и готовы разделять обязанности, поддерживать
и, главное, уважать друг друга.
Pappas, S. (2019).
APA issues first-ever guidelines for practice with men and boys
APA issues first-ever guidelines for practice with men and boys
Finkel, E. J., Cheung, E. O., Emery, L. F., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2015). The Suffocation Model: Why Marriage
in America Is Becoming an All-or-Nothing Institution
in America Is Becoming an All-or-Nothing Institution
«Маскулинность не просто так назвали токсичной: она мешает проявлять эмоции, которые воспринимаются
как слабость, мешает обращаться
за помощью, способствует рискованному поведению».
как слабость, мешает обращаться
за помощью, способствует рискованному поведению».
Libertad González, Núria Rodríguez-Planas (2020). Gender norms
and intimate partner violence
and intimate partner violence
Часть четвертая
Риск распада даже надежных отношений также повышается, когда двое ожидают друг от друга слишком многого. Если взять за основу пирамиду Маслоу, в самые древние времена пары создавали
для выживания и защиты. Чувство любви как основание для брака закрепилось только в конце XIX века. Для создания отношений людям стали требоваться чувства, близость, «химия». А в начале
XXI века мы добрались до самой вершины пирамиды и появилось еще одно требование — партнер способствует нашему развитию. В современном мире мы ожидаем от партнера все,
от удовлетворения базовых потребностей до помощи с самоактуализацией, и если чего-то недополучаем, то считаем отношения плохими.
Ухудшить отношения может также сохранение в них «традиционных семейных ценностей». В парах, которые придерживаются традиционного распределения ролей, где женщины позиционируются как хранительницы очага и домохозяйки, не только меньше удовлетворенности отношениями,
но и больше насилия и абьюза. Мужчинам тоже приходится платить за свой статус главы семьи. На базе Американской психиатрической ассоциации даже создали руководство по психиатрии
для мужчин и мальчиков, потому что маскулинность мешает в первую очередь им: не дает проявлять эмоции, которые воспринимаются как слабость, обращаться за помощью к другим людям. Это способствует рискованному поведению, проявлению агрессии и даже суицидам.
Взамен этого психологи предложили новую модель «настоящего мужчины»:
он думает о своем здоровье, строит доверительные отношения, берет на себя домашние обязанности, заботится о детях, разделяет идеи феминизма — мы два пола, разные, но равные, и готовы разделять обязанности, поддерживать и, главное, уважать друг друга.
для выживания и защиты. Чувство любви как основание для брака закрепилось только в конце XIX века. Для создания отношений людям стали требоваться чувства, близость, «химия». А в начале
XXI века мы добрались до самой вершины пирамиды и появилось еще одно требование — партнер способствует нашему развитию. В современном мире мы ожидаем от партнера все,
от удовлетворения базовых потребностей до помощи с самоактуализацией, и если чего-то недополучаем, то считаем отношения плохими.
Ухудшить отношения может также сохранение в них «традиционных семейных ценностей». В парах, которые придерживаются традиционного распределения ролей, где женщины позиционируются как хранительницы очага и домохозяйки, не только меньше удовлетворенности отношениями,
но и больше насилия и абьюза. Мужчинам тоже приходится платить за свой статус главы семьи. На базе Американской психиатрической ассоциации даже создали руководство по психиатрии
для мужчин и мальчиков, потому что маскулинность мешает в первую очередь им: не дает проявлять эмоции, которые воспринимаются как слабость, обращаться за помощью к другим людям. Это способствует рискованному поведению, проявлению агрессии и даже суицидам.
Взамен этого психологи предложили новую модель «настоящего мужчины»:
он думает о своем здоровье, строит доверительные отношения, берет на себя домашние обязанности, заботится о детях, разделяет идеи феминизма — мы два пола, разные, но равные, и готовы разделять обязанности, поддерживать и, главное, уважать друг друга.
«Маскулинность не просто так назвали токсичной: она мешает проявлять эмоции, которые воспринимаются
как слабость, мешает обращаться за помощью, способствует рискованному поведению».
как слабость, мешает обращаться за помощью, способствует рискованному поведению».
Часть пятая
Каждая история любви уникальна, несравнима с миллионами других историй. Так думают влюбленные, пока ученые разбирают
их отношения по деталям, измеряют с помощью приборов, сортируют по таблицам и придумывают, как устранять закравшиеся в них «баги». Благодаря работе исследователей и накопленным данным удалось, например, развеять миф о том, что у мужчин
и женщин отличаются потребности, касающиеся отношений.
На самом деле есть три весомых показателя удовлетворенности отношениями, общих для всех: наше восприятие того, счастлив ли
в них партнер, вера в преданность партера и наша ему (или ей) благодарность.
«Так какие они, эти „правильные" отношения, к которым нужно стремиться? — спросила Алина. — Теперь я понимаю многие моменты, которые находила в своей жизни, или смогу узнать их, если встречусь с ними в будущем. Если честно, я даже начала сомневаться, готова ли я в принципе иметь отношения. Нужно сначала проработать тревожность, найти комфортного для меня человека, определиться, что я хочу и могу получать от партнера,
а главное — что я могу ему дать. С чего же мне начать?»
их отношения по деталям, измеряют с помощью приборов, сортируют по таблицам и придумывают, как устранять закравшиеся в них «баги». Благодаря работе исследователей и накопленным данным удалось, например, развеять миф о том, что у мужчин
и женщин отличаются потребности, касающиеся отношений.
На самом деле есть три весомых показателя удовлетворенности отношениями, общих для всех: наше восприятие того, счастлив ли
в них партнер, вера в преданность партера и наша ему (или ей) благодарность.
«Так какие они, эти „правильные" отношения, к которым нужно стремиться? — спросила Алина. — Теперь я понимаю многие моменты, которые находила в своей жизни, или смогу узнать их, если встречусь с ними в будущем. Если честно, я даже начала сомневаться, готова ли я в принципе иметь отношения. Нужно сначала проработать тревожность, найти комфортного для меня человека, определиться, что я хочу и могу получать от партнера,
а главное — что я могу ему дать. С чего же мне начать?»
Hyde J.S. (2013).
Gender similarities
and differences
Gender similarities
and differences
Часть пятая
Каждая история любви уникальна, несравнима с миллионами других историй. Так думают влюбленные, пока ученые разбирают их отношения по деталям, измеряют с помощью приборов, сортируют по таблицам и придумывают, как устранять закравшиеся в них «баги». Благодаря работе исследователей и накопленным данным удалось, например, развеять миф
о том, что у мужчин и женщин отличаются потребности, касающиеся отношений.
На самом деле есть три весомых показателя удовлетворенности отношениями, общих для всех: наше восприятие того, счастлив ли
в них партнер, вера в преданность партера и наша ему (или ей) благодарность.
«Так какие они, эти „правильные" отношения, к которым нужно стремиться? — спросила Алина. — Теперь я понимаю многие моменты, которые находила в своей жизни, или смогу узнать их, если встречусь с ними в будущем. Если честно, я даже начала сомневаться, готова ли я
в принципе иметь отношения. Нужно сначала проработать тревожность, найти комфортного для меня человека, определиться, что я хочу и могу получать от партнера, а главное — что я могу ему дать. С чего же мне начать?»
о том, что у мужчин и женщин отличаются потребности, касающиеся отношений.
На самом деле есть три весомых показателя удовлетворенности отношениями, общих для всех: наше восприятие того, счастлив ли
в них партнер, вера в преданность партера и наша ему (или ей) благодарность.
«Так какие они, эти „правильные" отношения, к которым нужно стремиться? — спросила Алина. — Теперь я понимаю многие моменты, которые находила в своей жизни, или смогу узнать их, если встречусь с ними в будущем. Если честно, я даже начала сомневаться, готова ли я
в принципе иметь отношения. Нужно сначала проработать тревожность, найти комфортного для меня человека, определиться, что я хочу и могу получать от партнера, а главное — что я могу ему дать. С чего же мне начать?»
Читать книги об отношениях
Харвилл Хендрикс и Хелен Хант, «Любовь
на всю жизнь»
Джон Готтман, «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви»
Сью Джонсон, «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям»,
«Обними меня крепче»
Подборка книг, рекомендуемых Татьяной Казанцевой
на всю жизнь»
Джон Готтман, «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви»
Сью Джонсон, «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям»,
«Обними меня крепче»
Подборка книг, рекомендуемых Татьяной Казанцевой
Учиться у семейных психологов
Пройти тренинг или терапию
Центр системной семейной терапии
Тренинги издательства МИФ «Между нами 2.0», «Между нами. Отношения в паре»
Тренинги издательства МИФ «Между нами 2.0», «Между нами. Отношения в паре»
Читать книги об отношениях
Харвилл Хендрикс и Хелен Хант, «Любовь
на всю жизнь»
Джон Готтман, «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект
в любви»
Сью Джонсон, «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям», «Обними меня крепче»
Подборка книг, рекомендуемых Татьяной Казанцевой
на всю жизнь»
Джон Готтман, «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект
в любви»
Сью Джонсон, «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям», «Обними меня крепче»
Подборка книг, рекомендуемых Татьяной Казанцевой
Учиться у семейных
психологов
психологов
Пройти тренинг
или терапию
или терапию
Центр системной семейной терапии
Тренинги издательства МИФ «Между
нами 2.0», «Между нами. Отношения
в паре»
Тренинги издательства МИФ «Между
нами 2.0», «Между нами. Отношения
в паре»
Отношения — это такой же навык, который нужно получать и развивать. Курсы и книги помогут найти ориентиры, психологи — персонализировать эти знания, выявить внутренние барьеры
на пути к применению навыков, а вот оттачивать и адаптировать их к жизни придется нам самим.
на пути к применению навыков, а вот оттачивать и адаптировать их к жизни придется нам самим.
Отношения — это такой же навык, который нужно получать и развивать. Курсы и книги помогут найти ориентиры, психологи —персонализировать эти знания, выявить внутренние барьеры на пути
к применению навыков, а вот оттачивать и адаптировать их к жизни придется нам самим.
к применению навыков, а вот оттачивать и адаптировать их к жизни придется нам самим.
Главный редактор
Алексей Итин
Авторы идеи
Алексей Итин
Елизавета Некрасова
Оператор-постановщик
Владимир Мещеряков
Режиссёр
Михаил Иньков
Второй режиссёр
Артём Данилов
Алексей Итин
Авторы идеи
Алексей Итин
Елизавета Некрасова
Оператор-постановщик
Владимир Мещеряков
Режиссёр
Михаил Иньков
Второй режиссёр
Артём Данилов
Консультант
Татьяна Казанцева
Авторы
Ирина Спасюк
Любовь Попова
Редакторы
Влада Филимонова
Ксения Есина
Верстальщик
Ксения Есина
Татьяна Казанцева
Авторы
Ирина Спасюк
Любовь Попова
Редакторы
Влада Филимонова
Ксения Есина
Верстальщик
Ксения Есина
Хореограф
Елизавета Некрасова
Репетитор
Анастасия Мутовкина
Танцовщики
Татьяна Фалалеева
Мария Зайкова
Ирина Усольцева
Светлана Горнякова
Наталия Мефодьева
Данил Власов
Влад Шептунов
Даниил Кулик
Евгений Гиршов
Данил Крылатых
Леон Стрелков
Елизавета Некрасова
Репетитор
Анастасия Мутовкина
Танцовщики
Татьяна Фалалеева
Мария Зайкова
Ирина Усольцева
Светлана Горнякова
Наталия Мефодьева
Данил Власов
Влад Шептунов
Даниил Кулик
Евгений Гиршов
Данил Крылатых
Леон Стрелков
Оператор-постановщик
Владимир Мещеряков
Режиссёр
Михаил Иньков
Второй режиссёр
Артём Данилов
Хореограф
Елизавета Некрасова
Репетитор
Анастасия Мутовкина
Танцовщики
Татьяна Фалалеева
Мария Зайкова
Ирина Усольцева
Светлана Горнякова
Наталия Мефодьева
Данил Власов
Влад Шептунов
Даниил Кулик
Евгений Гиршов
Данил Крылатых
Леон Стрелков
Владимир Мещеряков
Режиссёр
Михаил Иньков
Второй режиссёр
Артём Данилов
Хореограф
Елизавета Некрасова
Репетитор
Анастасия Мутовкина
Танцовщики
Татьяна Фалалеева
Мария Зайкова
Ирина Усольцева
Светлана Горнякова
Наталия Мефодьева
Данил Власов
Влад Шептунов
Даниил Кулик
Евгений Гиршов
Данил Крылатых
Леон Стрелков
Главный редактор
Алексей Итин
Авторы идеи
Алексей Итин
Елизавета Некрасова
Консультант
Татьяна Казанцева
Авторы
Ирина Спасюк
Любовь Попова
Редакторы
Влада Филимонова
Ксения Есина
Верстальщик
Ксения Есина
Алексей Итин
Авторы идеи
Алексей Итин
Елизавета Некрасова
Консультант
Татьяна Казанцева
Авторы
Ирина Спасюк
Любовь Попова
Редакторы
Влада Филимонова
Ксения Есина
Верстальщик
Ксения Есина
Tilda Publishing